• Vous vous souvenez sans doute des photos du parc de l'université mises sur ce blog auparavant. C'était avant le Kapsejladen.

     

    Parce que pendant le Kapsejladen, voilà ce que cela donnait :

     
     

     

      

      

    Pour la petite explication, cette journée a pour principe d'opposer les différents départements de l'université à une course de relai très danoise. Les concurrents doivent en effet traverser le lac sur une petite embarcation flottante, boire une bière cul-sec, tourner dix fois autour de leur bière puis revenir le plus vite possible de l'autre côté du lac (cette année, l'équipe victorieuse est la médecine..), le tout commenté par des fameux présentateurs de la télé danoise. Mais la partie la plus intéressante est sans doute l'avant-course, là où les équipes rivalisent d'imagination pour présenter leur département...



    Ils sont fous ces danois :)

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  • A force, on a fini par s'y habituer. Mais pour tout nouvel arrivant, la découverte du danois demeure une expérience... bizarre. Montez le son, et appréciez cette langue comme il se doit !


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  • La carte 12-25 ans de la SNCF, qui offre des réductions de 25 ou 50% selon les horaires, a son équivalente chez la DSB (la compagnie ferroviaire danoise): la WildCard. Rentabilisée dès le deuxième aller-retour Århus-Copenhague, elle offre des réductions de 50% sur TOUS les trajets et permet d'assister à de nombreux concerts ou évènements à prix réduits (même si la majorité d'entre eux se déroulent à Copenhague, bien sûr).

    Comme en France, le contrôleur demande de se faire présenter, outre le ticket et la WildCard, une pièce d'identité prouvant que le passager est bien le titulaire de la WildCard. Or, l'indispensable à la survie carte d'assurance maladie (sorte de « carte à tout faire » sur laquelle figure le fameux CPR number), est considérée comme pièce d'identité. Et sur cette carte ne figure pas de... photo d'identité ! C'est ainsi que ce week-end, un certain Nicolas B. se promène à Copenhague, alors que le contributeur de ce blog est toujours coincé entre ses piles de bouquins (quoi pas crédible?!) à Århus.

    C'est qu'il faut savoir se serrer les coudes, entre compatriotes. Heureusement pour la DSB, tous les étudiants étrangers ne viennent pas de France, d'Espagne ou d'Italie, tous aussi tricheurs à peu de choses près. Rassurant aussi: nous ne sommes pas encore devenus -sur ce point-là du moins- de vrais danois !

    Séb (rebaptisé pour le week-end)


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  • Ne vous fiez pas à son air confus, ce n'est pas Camille (quelle star d'ailleurs!) qui vient de faire tomber tous les vélos. C'est juste une technique danoise de rangement: on entasse tout au maximum, on attend qu'un vélo tombe et, par effet domino, qu'il entraîne tous les autres dans sa chute.

    L'absence de raisonnement à propos des traditions d'un pays faisant partie du processus d'acculturation, nous passerons sous silence toute considération logique - ou illogique- déplacée et inopportune.

    La seule difficulté, c'est pour récupérer son vélo lorsqu'il est sous la masse. Délicat exercice qui requiert quelques notions en casse-têtes chinois et autres Rubik's cubes.

    Perso, j'ai trouvé la solution alternative. Je prends le bus !


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  • Sarkozy a trouvé une solution pour grandir ! C'est du moins ce qu'affirme le quotidien britannique The Sun dans son édition du jour (visible aussi sur internet ici). Le président français de 5,5 pieds (1 mètre 67), explique le journal, était ridicule la semaine dernière lors de son voyage outre-manche, réhaussé avec des talonnettes alors que sa femme portait des chaussures plates.

    C'est pourquoi Nicholas Sarkozy (ainsi écrit dans le texte) aurait contacté des médecins suisses pour « être grandi » de 5 pouces (12,7 centimètres). Ils utiliseraient une technique mise au point par le chercheur israëlien Ura Schmuck (Ura Nul, en anglais), consistant à, schéma à l'appui, attacher le patient à une table, de l'étirer, et d'injecter du calcium dans les « puits osseux » ainsi formés. L'information aurait été confirmée par le porte-parole du gouvernement Luc Bigger (Luc Le Plus Gros, en anglais). Le président devrait donc subir plusieurs opérations dans l'année au fameux « Poisson D'Avril Medical Center » de Genêve.

     

    Bref... Qui a dit que les rosbifs n'avaient pas d'humour ?

     

    PS: à défaut de ne pas avoir d'humour (remplacer Martinon, aussi plat que mon tapis de souris, par Luc Le Plus Gros, j'aime!), les journalistes du Sun ont peut-être plus de difficultés en mathématiques, à regarder de près le premier shéma. 5,5 pieds plus 5 pouces (environ 0,42 pieds) donne environ 6 pieds. Et non pas 5,10. Foutue retenue...


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