La carte 12-25 ans de la SNCF, qui offre des réductions de 25 ou 50% selon les horaires, a son équivalente chez la DSB (la compagnie ferroviaire danoise): la WildCard. Rentabilisée dès le deuxième aller-retour Århus-Copenhague, elle offre des réductions de 50% sur TOUS les trajets et permet d'assister à de nombreux concerts ou évènements à prix réduits (même si la majorité d'entre eux se déroulent à Copenhague, bien sûr).

Comme en France, le contrôleur demande de se faire présenter, outre le ticket et la WildCard, une pièce d'identité prouvant que le passager est bien le titulaire de la WildCard. Or, l'indispensable à la survie carte d'assurance maladie (sorte de « carte à tout faire » sur laquelle figure le fameux CPR number), est considérée comme pièce d'identité. Et sur cette carte ne figure pas de... photo d'identité ! C'est ainsi que ce week-end, un certain Nicolas B. se promène à Copenhague, alors que le contributeur de ce blog est toujours coincé entre ses piles de bouquins (quoi pas crédible?!) à Århus.

C'est qu'il faut savoir se serrer les coudes, entre compatriotes. Heureusement pour la DSB, tous les étudiants étrangers ne viennent pas de France, d'Espagne ou d'Italie, tous aussi tricheurs à peu de choses près. Rassurant aussi: nous ne sommes pas encore devenus -sur ce point-là du moins- de vrais danois !

Séb (rebaptisé pour le week-end)

Ne vous fiez pas à son air confus, ce n'est pas Camille (quelle star d'ailleurs!) qui vient de faire tomber tous les vélos. C'est juste une technique danoise de rangement: on entasse tout au maximum, on attend qu'un vélo tombe et, par effet domino, qu'il entraîne tous les autres dans sa chute.

L'absence de raisonnement à propos des traditions d'un pays faisant partie du processus d'acculturation, nous passerons sous silence toute considération logique - ou illogique- déplacée et inopportune.

La seule difficulté, c'est pour récupérer son vélo lorsqu'il est sous la masse. Délicat exercice qui requiert quelques notions en casse-têtes chinois et autres Rubik's cubes.

Perso, j'ai trouvé la solution alternative. Je prends le bus !

Sarkozy a trouvé une solution pour grandir ! C'est du moins ce qu'affirme le quotidien britannique The Sun dans son édition du jour (visible aussi sur internet ici). Le président français de 5,5 pieds (1 mètre 67), explique le journal, était ridicule la semaine dernière lors de son voyage outre-manche, réhaussé avec des talonnettes alors que sa femme portait des chaussures plates.

C'est pourquoi Nicholas Sarkozy (ainsi écrit dans le texte) aurait contacté des médecins suisses pour « être grandi » de 5 pouces (12,7 centimètres). Ils utiliseraient une technique mise au point par le chercheur israëlien Ura Schmuck (Ura Nul, en anglais), consistant à, schéma à l'appui, attacher le patient à une table, de l'étirer, et d'injecter du calcium dans les « puits osseux » ainsi formés. L'information aurait été confirmée par le porte-parole du gouvernement Luc Bigger (Luc Le Plus Gros, en anglais). Le président devrait donc subir plusieurs opérations dans l'année au fameux « Poisson D'Avril Medical Center » de Genêve.

Bref... Qui a dit que les rosbifs n'avaient pas d'humour ?

PS: à défaut de ne pas avoir d'humour (remplacer Martinon, aussi plat que mon tapis de souris, par Luc Le Plus Gros, j'aime!), les journalistes du Sun ont peut-être plus de difficultés en mathématiques, à regarder de près le premier shéma. 5,5 pieds plus 5 pouces (environ 0,42 pieds) donne environ 6 pieds. Et non pas 5,10. Foutue retenue...

Today was a quite special day. The Big Boss of the department himself came to introduce the speaker of our weekly conference. He explained he was very glad to greet a diplomat, an official voice, kind of spokesman of a so important european country in this university. Then he described quickly the career of our guest, in Africa, in Brussel or for NATO, as well as his new job at the embassy, in Copenhaguen. And opened the conference with the traditionnal -and quite official- « Mister, the floor is yours ».

Suddenly the seriously of the situation fell down. The diplomate just started to speak. His accent was terrible, childish, almost ridiculous. Ununderstandable sometimes, even. Of course, the diplomat was French.

I would like to discuss about the question of credibility for France, when you represent it with that accent. I would like to discuss of the problem of langage education in France. I would like to discuss, beyond that, about the French accent, perhaps impossible to loose (just have a look to this interview of Dominique Strauss-Kahn, French president of the IMF). I could take an other exemple, and tell stories about French planes who often land on the wrong runways, in America, after misunderstandings with control towers. But I'm too lazy to do it, especially in english. I just would like to say that, since today, I'm almost proud of my accent. Almost, I said.

En ce qui concerne la mode vestimentaires, les danois se réfèrent bien souvent à deux principes: la confortabilité et la praticité*. D'autres y préfèrent encore la mode « fashion victim », mais laissons-les de côté pour nous attarder un instant sur les premiers.

Donc, suivant cette simplicité élémentaire, certains danois raisonnent ainsi, par beau temps: « c'est quand même bien plus confortable, les sandales, mais, face au froid, c'est plus pratique avec des chaussettes ». Raisonnement primaire qu'un grand nombre de danois appliquent naturellement, au point que la mode « les chaussettes sous les sandales » n'a plus rien de rétrograde. Preuve en est avec cette publicité pour des produits d'entretien, où cette charmante ménagère porte sans complexe ses sandales à talon avec de ravissantes chausettes blanches.

La classe, on l'a ou on l'a pas. Mais on peut toujours s'en foutre, surtout au Danemark.

* Entendons-nous, le substantif "praticité" n'existe que dans le Petit et le Grand Robert, et son utilisation est encore l'objet d'une violente polémique. En revanche, "ergastule" existe bel et bien.

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